Чтиво Что делать, если вас недолюбили родители? Путь к исцелению

[bart]

Что делать, если вас недолюбили родители? Путь к исцелению

Недавно на канале вышла статья о материнской нелюбви. Она вызвала большой отклик у читателей. В комментариях часто спрашивали — а делать-то что? В этой статье дам ориентиры, которые позволят закрыть дефицит родительской любви во взрослом возрасте и направить свою жизнь в нужное русло.

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.

Чтобы ребенок ощущал себя нелюбимым, его необязательно ненавидеть или относиться к нему с особой жестокостью. Достаточно просто игнорировать, не интересоваться им, отвергать, критиковать, демонстрировать равнодушие или сравнивать с другими детьми, не поддерживать и т.д. В результате ребенок будет чувствовать себя ненужным, недостаточно хорошим, неполноценным.

Сложность в том, что, вырастая, такие дети продолжают относиться к себе так же, как относились к ним родители, т.е. не любить. Они много требуют от себя, всегда не довольны собой и найдут за что поругать или покритиковать.

При этом потребность в любви никуда не девается. Этот дефицит ощущается, как голод, только не физический, а эмоциональный. В попытках как-то его утолить, человек заводит отношения. Он надеется, что здесь найдет то, чего не было в родительской семье: любовь, принятие, одобрение. Но даже если посчастливится встретить такого партнера, то насытиться не получится. Потому что другой человек на это не способен в принципе — он не сможет стать мамой или папой для недолюбленного партнера.

А бывает так, что этот голод человек пытается утолить с помощью зависимостей: от еды, веществ, работы и пр. По началу это дает некоторое облегчение, но ненадолго. А по сути лишь усугубляет ситуацию, потому что саму проблему не решает, а добавляет новую в виде зависимости.

Кажется, что это тупик. Но нет. Выход есть! О нем и расскажу далее.

Что делать?
Чтобы исцелиться от такой детской травмы, нужно проделать непростую работу:

• Для начала необходимо разобраться с ответственностью за свою жизнь.
  
  Да, объективно ситуация такова, что вас не любили родители, вы росли в условиях эмоционального дефицита. Но теперь вы взрослые и вам решать, что делать с этим. Вариантов много. Например, можно смириться и ничего не предпринимать. Можно занять позицию жертвы — обвинять родителей и считать, что окружающие вам теперь должны. А есть вариант взять жизнь в свои руки и попробовать что-то сделать со своей недолюбленностью. Если вы выбираете последний вариант — читайте дальше.
• Чтобы начать двигаться по пути исцеления, необходимо встретиться с теми эмоциями по поводу родителей, которые были вытеснены. Как правило, такие люди годами носят в своей душе много боли и стараются не соприкасаться с ней. К сожалению, другого способа нет — нужно снова пережить обиду, гнев, страх, печаль и пр. Станет легче.
  
  Для этого можно вылить свои чувства на бумагу (техника написания терапевтических писем) или представить родителя и адресовать ему свои эмоции устно. Если будете писать письмо, то важно соблюдать три правила:
  1. Это письмо вы пишете для себя, поэтому не нужно отправлять его родителям.
  2. Обращаться к одному человеку в одном письме.
  3. Не сдерживайте себя в выражениях. Пишите спонтанно о своих чувствах и мыслях, не старайтесь подбирать слова и подвергать их цензуре.
  
  Также можно выразить то, чего не хватало в детстве. Так вы сформулируете свои детские потребности, в которых ощущаете дефицит.
• Далее очень важный шаг — принять ту мысль, что прошлое уже случилось, его не изменить и отгоревать этот факт. Очень жаль, что родительской любви и поддержки не было в вашем детстве, но, к сожалению, ничего не поделаешь. Также этот этап позволяет распрощаться с надеждой, что еще есть шанс получить любовь от мамы/папы, смириться с тем, что им просто нечего дать сверх того, что они дали. Как ни странно, но это тоже приносит облегчение.
• Если вам удалось пройти предыдущие этапы, попробуйте проделать такое упражнение. Представьте себя маленького, вашего внутреннего ребенка. А затем представьте одного из родителей и то, как он обращается к ребенку. Важно увидеть/услышать, как родитель извиняется перед вами маленьким и объясняет причины своего поведения, а затем желает малышу счастья.
• Сформировать картину здоровых отношений, в которых есть любовь, тепло, забота, принятие и пр. Поверить в то, что вас можно любить.
• Стать родителем самому себе. После того как работа с эмоциями завершена, крайне важно освоить навык заботы о себе. Пока вы ждете, что кто-то придет и полюбит вас, вы не исцелитесь. Теперь вы взрослый и вполне способны дать сами себе то, что в чем нуждаетесь. Теперь вы у себя есть. Именно так заполняется пустота в душе.
  
  Чтобы освоить этот навык, нужно взять за правило прислушиваться к себе и своим потребностям. Задавайте почаще себе вопрос «чего я сейчас хочу?» Также очень важно быть в контакте со своим внутренним ребенком и понимать чего хочет он в данный момент. Ну, а дальше — находить способы для удовлетворения собственных потребностей.

Если сложно...
Если самостоятельно пройти такой путь сложно, то можно заручиться поддержкой психолога. Но нужно понимать, что работа эта будет непростая и небыстрая. Что это даст?

Детские травмы хорошо исцеляются как раз в здоровых отношениях с другим человеком. Работая с психологом, вы почувствуете, что вас могут принимать такими, какие вы есть. Что ваши, мысли и чувства важны. Что вас видят и замечают. Что свою боль, которую вы годами носите в себе, наконец-то можно с кем-то разделить.

Когда вы получаете такой опыт принятия себя другим человеком, то со временем сами начинаете ценить, принимать и любить себя.

В терапии вы постепенно исцеляете своего внутреннего ребенка и растите взрослую часть, на которую можете опираться. Метафорически этот процесс можно описать так: из маленького птенца с перебитым крылом вы превращаетесь в большую сильную птицу. Да, шрам на крыле останется, но это не помешает летать.

По своему опыту могу сказать, что это возможно! Сил вам и решимости на этом пути!
Друзья, а вы победили свою недолюбленность? Поделитесь своим опытом.